Я рад видеть вас у себя в гостях. Надеюсь вам понравится и вы останетeсь.

Это верхний пост и напутствие всем нам.

Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

правильно воспитанная совесть,никогда не загрызёт хозяина

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Армянское радио спрашивают
- Как выделить армянина из толпы?
- Подождите 10 минут, и он сам выделится

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима..

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментирова­ть.Одеть кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Папа,а кто такие извращенцы?
— Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть.

‎-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. - А хорошие в Текилу и Мартини.

-Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?
-Я рано встала

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно.Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну а за прогул меня еще и с работы уволили...

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Диaлог в кaфе:
- Мaдaм торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе?
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе.
- Мaдaм не зaмужем?
- Мaдaм зaмужем.
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть что ее толькочто
изнaсиловaл незнaкомый мужчинa?
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ееизнaсиловaл
незнaкомый мужчинa шестнaдцaть рaз подряд.
- Шестнaдцaть рaз?!
- Мсье торопится?

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, обманывать - это великий грех

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал


Умная женщина сама знает когда ей быть дурой...

Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи,
если спокойной ночи дама не желает?!

Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги.

Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: “А гдЭ мама?“

Дорогой, что ты делаешь?
> - Свидетельство о браке читаю!!!
> - Зачем?
> - Срок годности ищу!!!

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и скaзaл, что хочешь учиться нaукaм, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег нa учебу.
Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гaрвaрд, где ты блестяще защитил диссертацию.
Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

лу4шее украшение девушки - скромность и ... прозра4ное платье!!!

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение.

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Kогда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки..
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей..

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

-Невестушка,ты скотину кормила?!-Нет,мама,спит еще ваш сынок!

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню

Если женщина говорит вам "Что?" это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Звонок будильника может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! - Мм...-сдерживaется:рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa,пaп?

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

— Зайка!
— Что, мой зайчик?
— ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

СКОРПИОН - в целом натура незаурядная, беспокойная, поэтому и специальность ей нужно подбирать по характеру, например, спортивного деятеля, организатора производства, руководителя коллектива, психолога, научного исследователя, работника органов безопасности и др. В работе Скорпион не желает ни сил, ни нервов, старается проявить изобретательность, уход от шаблона. Скорпионы, к тому же, хорошие повара, врачи, переводчики, актеры, пожарные, командиры.

Originally posted by ibigdan at Вы там поосторожней со сладеньким :)

ссылка на ютуб

      

Что такое мужская верность? Это когда женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика не было".

Вдруг из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Темно как у Малевича в квадрате

Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет...

Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".

То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена...

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются.

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Секс только после свадьбы, звучит как - ссылка доступна только зарегистрированному пользователю...))

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза : "Не приведи, Господь!"

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Такое ощущение, что первые три класса в школе, это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит и клеит.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудания!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать!

Как закончилась вчера ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! -И что сказала?-" Выползай из под кровати, я уже не злюсь!"

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

‎- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна...
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

‎- Мужчина, у вас эрекция.
- Женщина, отойдите. Это не вам

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

От человека до обезьяны два стакана эволюции

— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он!

Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — ещё лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.

‎"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Сегодняшняя пятница — как лесбийское порно. И вроде всё хорошо, но что-то не так.

‎- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Cчастливый человек.

В Индии если девушка весит больше коровы,то муж обязан доить ее по выходным..

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в Армении больше, чем пятилетняя президентская программа.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.

Самая нелепея ситуация, это когда два взгляда сталкиваются в замочной скважине)))

Люблю, когда любимый рядом.... РЯДОМ, я сказала!!!

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?))

Школьная задача
Шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону
Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу
- вопрос - насколько быстро Российское телевидение
объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Вот скажешь "трах" и как то сразу стыдно становится, потом скажешь "тибидох" и вроде как всё нормально стало.

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Не знаю как там, за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником :)

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.
Из-под воды вместе с бульканьем:
- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

‎- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

‎- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Вопрос феминисткам: если мужчина должен поднимать сиденье унитаза, то кто его должен опускать?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс...
В смысле, без высшего руководства...

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

‎- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ...

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спиздить тут и как можно быстрее съебать в мечту американскую.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

‎- Как отличить быка от коровы? – Когда доишь быка, он улыбается

Довольно заурядная беда, когда большой…, а лезет не туда.

Две молодые девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

— Да ты извращенка!
— Называй меня эротической шутницей!

Никто так не украшает квартиру.как маленький ребёнок с фломастерами!

: От жажды погибая, босиком
: бредут в пустыне баба с мужиком.
: Того гляди пробьет их смертный час,
: Как вдруг мужик находит ананас...
: и женщине вручает ( пусть напьется)
: А та, ему за это... отдается.....
: Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
: Какой национальности они?.....
: Смогли ответить (вот такой конфуз)
: Лишь англичанин, русский и француз.

: Англичанин:

: Одно я знаю точно - Who is man! -
: Английский несомненно джентльмен!
: Ведь только джентльмен в тяжелый час
: Мог женщине отдать свой ананас!

: Француз:

: О мужике судить я не берусь,
: Но женщина Француженка! Клянусь!
: Она и лишь она способна враз,
: Отдаться за паршивый ананас!

: Русский:

: Кто женщина не знаю, суть не в ней.
: Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
: Ну кто еще, спросить позвольте вас,
: Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!:)

Когда человек врет, им выделяются особые микрочастицы — пиздюоны.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. а назвали его вообще прикольно - дверь.

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

Мне тут подарили кой чего... стринги!
-Это которые в попу?
-"Которые в попу"-- это пидарасты, а стринги это трусы такие...

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Доктор, всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал.

Блин, как я мог так ошибиться, - сказал ежик, слезая с кактуса...

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

Запомните! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу.

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

Диетчикам на заметку: Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт…

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Если человек не может держать
язык за зубами, то зубы ему ни к чему!

У меня чёрный пояс по кулинарии- могу убить одним блинчиком...

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

— Что делать, если парень зовет к себе "выпить чаю",
а у тебя месячные?
— Сказать, что ты девственница и пойти на встречу.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек

Проститутка Наташа не боится конца света. Подумаешь! Концом больше, концом меньше...

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

В Турции противозаконно влюбиться в сына, дочь, жену, служащих или в животных соседа.

— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Причины, по которым ежедневно моются:
1. Девушки: поддержание личной гигиены.
2. Парни: "А вдруг сегодня секс?"

Можно закрыть глаза на то, что видишь, но нельзя закрыть сердце на то, что чувствуешь

Погоня за двумя зайцами обычно заканчивается вегетарианским ужином.

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

В Голландии молодоженам на день свадьбы ЗАГС может выделить 2 пакета марихуаны,для создания душевного и доброго веселья..

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется мастурбировать.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

В Африке женщинам разрешено изменить мужу,если муж с годами стал похожим на антилопу..

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы
делали 16 декабря 1989 года в 12
часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем
кресле… держал в руках
календарь… и смотрел на часы…

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных